Carta no. 14

 La ando buscando bolita.

En esta medianoche la ando buscando.

En esta extraña dimensión cargada de imágenes, palabras y sonidos que se reproducen a velocidad vertiginosa, yo me tomo una pausa....y le escribo...... y la busco en estas letras.

Ya no le pido que vuelva

Ya no me quejo por su ausencia

Ya ni siquiera me peleo con el olvido

Lo único que sigue aquí fuerte, firme y en crecimiento es la gratitud, la necesidad de honrarla y reconocer su valioso legado. Es algo mas profundo ya, no solo es por su amorosa crianza, por su regazo que siempre fue un sitio seguro o por el consuelo y la luz que ofrecía siempre en cualquier época turbulenta. Va mas allá de ese abrazo al corazón y esa caricia al alma que en usted siempre encontré. Ahora también entiendo lo que su preciosa existencia representa en nuestro linaje, intuyo su inmensa fortaleza, sus dolores callados, sus tristezas, la impotencia que debió sentir ante tantas situaciones y que a pesar de todo no le robaron la bondad y la alegría, y eso para mi la vuelve un ser admirable cuya sangre me enorgullezco de portar.

Venga a verme bolita!

En un sueño

En un sabor

En un olor

En un rayito de sol

En un viento travieso

No me olvide que yo no la olvido

¡Cuídeme al pelochas y a mi ama!

¡Cuídeme a mis niños!

Y si le queda un huequito cuídeme también a mi bolita, que ando con unas corazonadas medio raras.

¡La quiero!

¡La quiero un montón.....siempre!

Carta no. 12

Es cierto bolita.

Lo leí muchas veces, lo escuché otras tantas y la frase no me decia nada. Pero ahora lo entiendo, tristemente lo entiendo.... 

Da miedo, da pánico

Olvidar... 

Yo no quiero olvidar.

Yo no quiero olvidarla.

Se vuelve una amenaza real, por qué la mente ya no tiene espacio, por qué los días pasan y le restan nitidez a los recuerdos, por qué envejecer es inevitable y olvidar se vuelve parte del proceso. Es como un derrumbe lento, callado, casi imperceptible, pero constante, puntual, ineludible.... Implacable. Un derrumbe que de a poco va enterrando lo que tanto nos esforzamos por proteger: esas preciosas memorias, esas vivencias, esas frases, esas miradas, esas sonrisas que desearíamos congelar en el tiempo y que muy a nuestro pesar se desdibujan ante nuestros ojos,  y nos llenan de impotencia y melancolía.

Quien tuviera un seguro contra daños a la memoria, quien pudiera hacer un respaldo fiel de todos los olores, de todos los sabores, de todos los momentos, pero sobretodo de todas las sensaciones entrañables, esas que deseamos inmortalizar con pelos y señales.

Me aferró a los archivos que tienen su nombre en la etiqueta, intento protegerlos de los segundos, de los minutos, de las horas, de los días, de las semanas, de los meses y de los años que sin pausa se van sumando a su "no estar" ... 

Todo esté tiempo ha sido muy doloroso no verla más. No encontrar esa mirada llena de amor y ese abrazo cálido que era el único consuelo seguro e incondicional que he tenido en esta vida. Necesitar su voz y sus historias y solo encontrar silencio.

Pero a pesar de esa tristeza, aún encuentro consuelo en los recuerdos. Aún hay un poco de calor en las emociones que genera pensar en todo lo vivido junto a usted. Pero si pierdo eso, si una mañana despierto incapaz de evocar su mirada amorosa, si un día quiero contar una de sus historias a mis hijos y no la encuentro, entonces será como perderla dos veces, y no sé si podría soportarlo.

Quédese aquí bolita, quédese en mi corazón y en mi memoria. Quédese para siempre. No sé me vaya ni un poquito, quédese completita, con todos los matices que su hermosa existencia dejo en mi. No quiero perder ni un cachito de mis momentos junto a usted, ni un pedacito minúsculo.

No la olvido bolita.

No la olvido.

Y pelearé con mis cansadas neuronas para no olvidarla jamás.

Carry You Home

 ♫♪

As strong as you were, tender you go

I'm watching you breathing for the last time

A song for your heart, but when it is quiet

I know what it means and I'll carry you home

♫♪

Carta No. 11

Tanto sin venir aquí a escribirle bolita.

No crea que por qué ya me olvide de usted.

Más bien es por qué creo que ya le dije lo más importante: la extraño! La quiero!! Y ni en un millón de vidas termino de darle las gracias!

Me siento tan vacía bolita, si corrieran otros tiempos seguro vendría aquí a diario a contarle mil cosas, algunas interesantes y otras tal vez no tanto, pero seguro el estado de euforia y asombro en el que solía vivir me hubiese traído hasta aquí a cada rato.

Pero ya no bolita. Me he vuelto monotematica y gris... Casi siempre agotada en todos los sentidos y por estos días con un barrigón que me trae lenta y achacosa y que anuncia la próxima llegada de Azul, una bisnieta más en su linaje. 

Ando combatiendo monstruos bolita, uno grande que desde hace un par de años me tiene el corazón echo nudo por qué atenta contra lo que más amo, le hace daño a uno de esos pedacitos de cielo que Dios me ha dado y hay que darle batalla cada día, sin tregua ni descanso, no hay cese en declararle la guerra a esa quimera que me lo quiere robar y es extenuante.

Últimamente pienso mucho en usted... Y en Jez... Para mí representan las raíces más profundas de mi corazón, lo más icónico de mis afectos de siempre, ustedes están ahí en todos mis recuerdos, siento que ustedes y unas poquititas personas más son las únicas que me conocen de verdad y las únicas que me quieren por esa misma razón, por qué saben quién soy... 

Aunque ya no soy la que soy bolita... Y tal vez entre tanto enredo eso es lo que quiero decir: que no solo los extraño a ustedes, también me extraño a mi... Un montón! 

Extraño la vida sencilla, la que no pesa tanto, la que fluía sin tanto esfuerzo, sin tanto drama. Esa en la que había espacio para historias que no perdían encanto por más que se repitieran una y otra vez, de comidas que sabían a hogar solo por qué llevaban amor para dar y repartir a manos llenas, de tiempo y espacio para mirar a los ojos y platicar, extraño a mi hermano contándome cosas con una emoción tal que resultaba contagiosa, la extraño a usted dándome paz tan solo con su mirada. Extraño sentir que todo está bien, que estoy a salvo, que puedo confiar. 

Mi mente se regresa más de tres décadas atrás. Vuelvo a ser niña, vuelvo a sentir una infinita necesidad de proteger a mi hermano aunque yo era la pequeña y el no necesitaba protección, vuelvo a acurrucarme en su regazo calentito y perfumado... Vuelvo a sus canciones y sus dichos, a su amor infinito, a sus caricias y su paz. Y mientras me dura el viaje, vuelvo a ser feliz! Gracias también por eso, por qué sigue viva, alumbrando y dando amor aquí en mi memoria, eterna e inmortal en mis recuerdos.

La quiero.

Siempre. 

No lo olvide.

                     

Carta No. 10

 La extraño bolita!

La extraño mucho!

No suelo ser débil, o al menos no suelo demostrarlo, no suelo sentirme vulnerable, no suelo necesitar, estoy mas acostumbrada a dar que a recibir, de hecho cuando se da el caso me incomoda recibir, no es algo que este en mi manual de conducta.

Pero hay días... días en los que hay dolor, en los que las fuerzas fallan, en los que la debilidad se vuelve imposible de ocultar y me desmorono mi viejita y me doy cuenta de lo sola que estoy, de lo desamparada que estoy, desde que usted dejo de estar.

Solo usted.

Solo a usted le importaba.

Usted es la única persona que me ha cuidado con amor en las horas flacas. ¡La única! Sin tedio, sin interés fingido, sin prisa, sin desgano.

La única persona que ante mi enfermedad o mi tristeza paraba el mundo solo para estar conmigo y cuidarme con amor infinito.

Usted fue mi madre.

Usted fue siempre mi consuelo seguro.

Usted es la única persona a la que creo que realmente le he importado en el mundo.

Y hay días... días así, días como hoy, en que siento el peso de su ausencia como una lapida que me aplasta, que me recuerda lo huérfana de afecto que me he quedado desde que usted se fue.

La extraño tanto mi viejita!

Extraño el cariño incondicional, seguro, inalterable que usted solía representar.

Extraño la aceptación total que solo en usted encontré.

Extraño realmente existir para otro ser humano.

Hasta donde este bolita, de nuevo mil gracias por tanto, por que con nada se paga tanto amor de a de veras.

Libre

La muerte llegó, seduciendo tu encanto

Envolviendo tu manto

La muerte llegó, seduciendo tu encanto

Y te fuiste pa'l campo

Libre serás para siempre, para siempre

Mariposa morada entre bambú

Rocío de todos los campos

Libre serás

Rocío de todos los campos

Libre serás

Rocío de todos los campos

Libre serás

Rocío de todos los campos

Libre serás, libre serás

Fragmentos

“¿Has ido a esconderte bajo una piedra, en una fuente de tartas, en un recién nacido, en una tela, en un huevo, en un bordado? ¿Y qué puedes decirme ahora que siempre es de noche?”

“Dime, ¿te sientes mejor? Dime, ¿es ligero como una burbuja eso de dejar sin más tu cuerpo ahí, igual que una prenda estropeada que ya no puedes ponerte? (...) ¿Qué haremos ahora que siempre es de noche para ti? ¿Qué significa la vida sin ti? ¿Qué te sucede a ti allá arriba? ¿Nada? ¿El vacío? ¿La noche, cosas del cielo, el consuelo?”

“Los relojes siguen desgranando los segundos como si nada.”

“El único modo de matar a la muerte es seguir vivo.”

“Me gustan los libros que caben en los bolsillos, que se pueden acarrear, amar, prestar, doblar una esquina, dar, volver a comprar para leer los fragmentos preferidos (...) saborear las palabras igual que si metieras el dedo en una salsa, y respirar el olor del papel totalmente nuevo o completamente viejo, y oler la cola que une las páginas.”

“No me queda sangre, tengo noche en las venas, negra y helada."

“Utiliza la sombra, lee, sueña, descansa, diviértete, aunque eso te parezca tan imposible como el día en que trataste de hacer el primer acorde de guitarra. Todo te parecerá ridículo, pero no abandones nada. ¡No cedas nada a la desesperación! Usa tus sueños. ¡Y si están rotos, pégalos! ¡Frótalos con tu sombra mágica, ya verás, amigo! Un sueño roto bien pegado puede volverse aún más bello y sólido. Hasta el punto de hacer añicos los límites de lo real. (...) ¡Ama las cosas! ¡Estás vivo! Y si te sientes muerto de tristeza, es normal, asúmelo. Sin embargo, no te dejes llevar, vamos… ¡Reivindícame un poco ese corazón!”

“¡Aprenderás a masticar los cataclismos, pequeño, y te los tragarás! (...) ¡los cataclismos son difíciles de tragar, pero resultan muy buenos para la salud y hacen crecer!”

“Arranco las estrellas como se cogen las cerezas, sin tomarme la molestia de quitarles el rabillo. Las horneo en la garganta. (...) también me meto algunas estrellas rotas en el bolsillo para llevármelas a casa. Esta noche, necesito la luna, ¡mínimo la luna! (...) ¡Esta noche la luna caerá en mi mochila!”

“He arrancado unas cuantas estrellas y unos trozos de luna, quería dejárselos.”

“Los fantasmas están hechos de aliento, de auténticos trocitos de viento, pueden inhalar una cantidad increíble de niebla con una sola inspiración.”

“Trepo los estratos plateados de ese cielo lechoso y hago slalom entre las estrellas negras. Mil albas blancas se alzan sobre mis hombros, salto de la noche al día, de la sombra a la luz.”

“¡Vuelo hacia ti! Tejo como una araña celeste el hilo que une los sueños y la realidad, y en la tela embarco la esperanza absoluta.”

“Ya es hora de que te reconcilies de nuevo con la vida.”

La Alargada Sombra del Amor

Mathias Malzieu

https://youtu.be/g_3OvrYFPUo

Carta No. 9

La recuerdo enfriando mi comida cuando yo era una niña, pasando no se que bebida caliente de un vaso a otro para que el calor se disipara más rápido.

Recuerdo con nitidez como transcurrían los días cuando éramos niños y estábamos bajo su cuidado, era una vida serena, sencilla, libre y feliz! 

La recuerdo sosteniendo mi mano por debajo de la mesa ante uno de los feroces ataques de furia de mi madre.

La recuerdo acariciando mi cabello mientras yo estaba recostada con la cabeza sobre sus piernas llorando por no se que cosa... 

La recuerdo despertandome con un vaso de atole calentito en una fría mañana.

La recuerdo de mil formas, en lo cotidiano, siempre diciendo "te quiero" sin palabras, con cada pequeña acción.

No consigo comprender como jamás perdió la paciencia, fueron años bolita y no recuerdo un solo regaño, un solo grito, ni si quiera uno..... busco y busco en mis memorias y no puedo encontrar una sola ocasión en la que usted me haya herido, ni si quiera un poco, ningún gesto, ninguna palabra, nada! solo encuentro amor, miradas llenas de orgullo, historias preciosas y mimos como para llenar unos cuantos universos... solo eso encuentro, por montones, en cada etapa de mi vida, cuando estuvo muy cerca y cuando visitarle era mi escape favorito de este mundo que nunca he conseguido entender.

Tal vez con mis nietos yo también lo logre. Me encantaría llegar a ser para alguien el refugio seguro, la paz infinita y el abrazo incondicional que usted fue para mi.

No me pida que no llore como loca cuando su recuerdo se hace presente, no me pida que no me ahogue mientras escribo esto, no espere que ese hueco gigantesco que dejo en mi no duela, no pretenda que no me sienta rota, incompleta e impotente ante una ausencia como la suya... por que ya son muchos días sin verla, por que ya no esta y sí que duele, mucho!! Y cuando pienso en que no la veré nunca mas, al menos en esta historia, se  me encoge el alma y se me ensombrece el panorama.

Solo mis tres grandes anclas me sacan de este trance y hacen que la vida vuelva a valer la pena. 

Y he de confesar que aun sin certezas, también estoy algo preocupada por usted.

Donde anda?

Me han contado sobre un mas allá donde todo puede ser miel sobre hojuelas o donde todo puede ser violento y hostil, de verdad espero que este en el lado amable del camino.

Cuídese mi bonita!

Yo le dejo esta carta virtual y mi gratitud eterna... 

Ojala que al menos la energía cargada de amor detrás de este acto le llegue hasta donde este.

La quiero!

Mucho!

Carta No. 8

Anoche la soñé.
Usted cayó en un pozo y yo no pude sacarla de ahí por mas que lo intenté.
Se me hundió bolita, se me fue por ese agujero húmedo, frío, oscuro, infinito.....
Desperté llorando con la sensación de impotencia pegada a la piel y el corazón adolorido.


Esto de su ausencia comienza a tornarse doloroso.
Comienza a ser real.
Los meses sin verla empiezan a acumularse y la certeza de que usted no vuelve me golpea sin piedad..... gélida, dura, insensible.

Empiezo a imaginar como debió ser.
Recuerdo tantas cosas.
La recuerdo llorando, desbaratada cuando nos alejaron de usted... nos amaba, nos amó con toda el alma.
Recuerdo sus detalles llenos de complicidad, llenos de amor, amor del grande, de ese que yo siento por mis hijos, de ese que no conoce limites, de ese que es el mas puro, el mas cierto, el mas incondicional. Ese amor que yo extraño tanto, por que solo en usted lo encontré.

No me cabe en la vida su ausencia bolita.
El trato era que no se me fuera nunca, que se quedara a ver crecer a mis hijos, a acompañarme siempre...
De verdad espero que haya mañana, de verdad espero encontrarme con usted y poder decirle Gracias!!! Infinitas gracias!! por tanto!!

Siempre lo supe, pero hoy lo entiendo con todas sus dimensiones, todo lo que usted significo, todo lo que nos dio, todo lo que implico su vida en nuestras vidas.

De verdad Gracias!!! Muchas gracias!!!

Carta No. 7

Hoy lo entendí.
Por favor perdóneme.
Por favor perdóneme.

No estuve ahí.
Solo di apoyo económico, sí.
Intente que no le faltara nada material.
Me esforcé y aporte probablemente mas que nadie en ese sentido.
 Y de que diablos sirvió eso?

No estuve ahí, No estuve ahí,
No peine sus cabellos, no cuide su dignidad, no perfume su piel como seguramente le hubiese gustado, no la alimente, no sostuve su mano, no alegre sus días con música, con historias,  no cuide de usted.... No lo hice y se lo debía, se lo debo, se lo deberé siempre.

Perdóneme usted por favor, perdóneme, que no se si yo podre perdonarme algún día.
Me dejé atrapar por esta telaraña interminable de responsabilidades absurdas que solo ha conseguido robarme la alegría y el sentido de vivir. He corrido hasta desfallecer detrás de objetivos frívolos en los que ni siquiera creo y no estuve con usted por eso y me costara mucho vivir con esa culpa.

Hoy en medio de una crisis entiendo o quizás seria mas apropiado decir re-entiendo, confirmo, que la maldita "estabilidad económica" y el asqueroso dinero jamas serán mas valiosos que hacer sentir amadas, apoyadas y acompañadas a las personas que decimos amar, regalar sonrisas y abrazos siempre sera mejor que diez mil pólizas pagadas por adelantado para cubrir cualquier imprevisto.
Y no, no estoy diciendo que las personas se alimenten con amor, o se curen con abrazos, tampoco digo que las facturas de los hospitales se cubran solas o los medicamentos se compren con sonrisas, no soy así de ilusa.
Lo que me reprocho es dejar de vivir el presente en aras de "asegurar el futuro".... eso siempre sera un maldito error. Lamento no haber encontrado el punto de equilibrio.


Usted jamas me fallo. Estuvo conmigo y para mi siempre.
Yo si le falle. No estuve para usted y lo lamento muchísimo.

Perdóneme bolita, perdóneme usted que yo no puedo perdonarme.


... Ni siquiera me atrevo a escribirle que la quiero, aunque así sea, por que si no lo demostré entonces la frase se vuelve vacía y dolorosa...

Carta No. 6

Hay cosas que no se olvidan bolita, que no se borran ni volviendo a nacer creo yo, se adhieren al alma, se vuelven parte de la escencia y van construyendo tabique a tabique el espíritu que sobrevive a todos los cuerpos, a todas las lagrimas, a todas las risas, a todas las pieles, a todos los rostros, a todas las historias, a todas las vidas....

Quizás estoy equivocada, pero así lo creo.

Creo en las almas viejas, las que llevan a cuestas tantas vidas que nacen con la mirada transparente y el corazón en calma, por que aunque la memoria de otras épocas con puntos y comas les sea arrebatada con el primer llanto, con la primera inhalación, la intuición se impone,  y llegan a este mundo sabiendo, entendiendo, conociendo, a fuerza de tanto haber vivido....

Así era usted creo yo, un alma vieja y bondadosa, que entendía que el único camino correcto es el del amor y lo único que vale la pena es darlo y recibirlo, solo eso tiene sentido en este circo absurdo en el que venimos a parar.

Por eso estar junto a usted era sinónimo de paz y confort. Por eso sigo pensando que gran parte de sus enseñanzas estarán conmigo para siempre, usted aporto en mi vida la clase de vivencias que sobreviven a todas las vidas..... y a todas las muertes. Gracias por eso.

Y aferrada a esta esperanza y a este pensamiento es que calculo que tarde o temprano nuestros caminos se volverán a  cruzar.... no se en que tiempo, no se en que forma, no se bajo que términos, pero seguro que coincidimos... y eso me reconforta.

Son misteriosos los caminos de la muerte,  de las ausencias que siguen presentes, de a donde vamos a para después de que los ojos se cierran y la respiración cesa...

En esto no hay certezas, solo suposiciones y esperanzas.... ilusiones que nos ayudan a seguir, a soportar los huecos, a ser capaces de sonreír entre lagrimas cuando los recuerdos se agolpan.

Cada quien las teje y las adorna como el corazón y la educación recibida le indican.

Algunos dibujan sus ensoñaciones a la usanza clásica, pensando que sus seres queridos van a un cielo donde San Pedro es el portero y Dios mismo el anfitrión y esperan unirse a sus seres queridos tarde o temprano, viven con temor y mueren envueltos en un aluvión de rezos que intentan hacerlos merecedores de habitar en  tan honorable casa de huéspedes, luchando por evitar a toda costa ir a parar al infierno donde a nadie le apetece tostarse por unas cuantas eternidades.

También están los del clan en el que yo crecí, pero nunca creí. Los que hablan de privilegios reservados a unos cuantos, los que afirman que después de que se fumigue el planeta y todos los pecadores impenitentes seamos borrados entonces quedaran los "buenos", los que queden con vida y los que regresen de la tumba para vivir eternamente en un flamante y perfecto paraíso...  No se si usted realmente creía eso.... yo no lo creo y juraría que en el fondo de su corazón tampoco usted.

Estamos también los que creemos que al final del día todo es materia, todo es energía... energía que no se crea ni se destruye... solo se transforma..... y bajo esa premisa las posibilidades son infinitas....y la inmortalidad esta garantizada.... yo creo firmemente en el hecho de que esa energía no es una fuerza carente de personalidad, sino que conforma eso que llamamos espíritu, esencia, nuestra verdadera identidad que va y viene navegando en la interminable linea del tiempo, mudando de piel, volviendo tangible lo intangible, acumulando lecciones, cumpliendo misiones.... creciendo, aprendiendo,  a veces por el camino del amor, a veces por el camino del dolor....  y es por eso que ningún encuentro es fortuito, cada pieza esta colocada por razones precisas obedeciendo leyes simples dictadas por la "energía mayor" de la que parte todo.... leyes flexibles que nos permiten escribir nuestras propias historias y cosechar lo que decidimos sembrar, leyes que nos obligan a ser autodidactas.

Y así.... cada quien construye sus fabulas, sus teorías.... cada quien cierra los ojos fuerte y se abraza a la creencia que le permita seguir caminando con el corazón pulverizado por la ausencia de un ser amado.

Quizás estos pensamientos sean tan absurdos como este ejercicio de escribirle a través de paginas virtuales que nunca leerá.

Pero el objetivo es el mismo: sobrevivir a la muerte de quien amamos y conservar en lo posible los puentes que alguna vez nos unieron....